Байкерско-велосипедный юмор
Подкатывает злобный байкер к речке, сидит, перекусывает... Вдруг видит – золотая рыбка плавает! Он её кепкой мембранной, байкерской ХВАТЬ! И поймал. А рыбка молвит:
– Отпусти меня добрый байкер, любые три желания исполню!
– Я не добрый, а злобный, ну да ладно...
1-ое желание: Хочу байк крутой, двухподвес, полный ХВЗ, тфьу ХТР.
2-ое желание: Хочу компьютер крутой, байкерский, 100 функций и чтобы пентиум!
3-ее желание: хочу чтобы вот по этой речке собаки плыли, в гробах!
Рыбка: Да ты что?! Собаки ведь хорошие бывают!
Байкер: вот я и говорю: хорошие – в хороших гробах, а плохие – в плохих!
На сдаче экзамена по ПДД экзаменатор задает экзаменуемому вопрос:
– Вот перекресток, вот ваша машина, вот грузовик, вот трамвай. Кто проедет перекресток первым?
Экзаменуемый:
– Велосипедист!
– Да нет здесь никакого велосипедиста. Вот ваша машина, вот грузовик, вот трамвай. Кто проедет перекресток первым?
Экзаменуемый (немного подумав):
– Велосипедист!
Экзаменатор:
– Да откуда он тут взялся, этот твой велосипедист?!
– Да черт его знает, откуда эти велосипедисты берутся.
– Знаешь, я так мечтаю о велосипеде! Я целыми днями твержу мужу о том, как полезно крутить педали на свежем воздухе, чтобы он купил мне велосипед.
– Ну и как, он выполнил твою просьбу?
– В некотором роде. Он вынес швейную машинку в сад.
Идёт ботан по общаге, на встречу ему ещё один на байке (на скальпелеsmile.gif! Ботан аж прифигел:
– Классный у тебя велосипед, купил недавно?
– Нет. Представляешь вчера иду по улице, и догоняет меня девушка на этом велосипеде.
Останавливается, кладёт велик на землю, снимает всю одежду и говорит "Бери что хочешь".
Второй задумавшись:
– Правильный выбор, одежда наверняка тебе мала была бы.
Мужик едет на велосипеде в свою деревню. Жара, дорога в гору, замучился. На мосту решил отдохнуть. Видит – на мосту один с удочкой стоит, на поплавок смотрит. Мужик к нему подходит и спрашивает:
– Ну что, рыбку ловим?
Рыбак молчит.
– Я говорю, рыбку ловим?
Опять молчание.
– Ну чего, глухой? Спрашиваю – рыбку ловим?
Тот все на поплавок смотрит. Мужик плюнул, сел на велик и дальше весь в поту в гору пилит. Отъехал уж километра три, обернулся и видит – рыбак ему машет изо всех сил, мол, возвращайся скорей.
Ну, развернулся, съехал обратно.
Рыбак ему:
– Ну что, на велосипеде катаемся?
Мент, патрулируя территорию на лошади, видит маленькую девочку на
велосипеде, останавливает ее и спрашивает:
– Девочка, какой у тебя красивый велосипед!
Девочка робко отвечает:
– Спасибо.
– А кто тебе его подарил?
– Дед Мороз.
– Правда? Ну тогда скажи Деду Морозу, чтобы он в следующий раз ставил
на велосипед фары.
Девочка смотрит на мента на лошади и вдруг говорит:
– А у вас, дяденька милиционер, красивый конь!
– Спасибо, девочка.
– А кто вам его подарил?
– Мне тоже Дед Мороз!
– Правда? Ну тогда скажите ему, что хрен у коня должен находиться снизу,
а не сверху.
Учительница спрашивает:
– Машенька, на чем ты сегодня приехала в школу?
– Меня папа на «Фольксвагене» привез.
– А ты, Мишенька, на чем приехал?
– Меня папа привез на «Ауди».
В общем выясняется, что всех детей родители привезли
в школу на машине. Наконец доходит очередь до Вовочки,
родители которого богатством не отличались. Однако
Вовочка, которому стало обидно за свою семью, вдруг
выдает:
– А меня сегодня папа привез на «Мерседесе»!
– Что ж ты тогда сегодня опоздал?
– Да цепь все время соскакивала.
Мальчик подходит к папе и спрашивает:
– Папа, а мы русские или евреи?
– А тебе зачем это знать?
– Да у нас во дворе мальчик велосипед классный продает. Вот я и думаю мне поторговаться и купить или спи...ть и поломать?
Зима. Гуляет мама с сыном Сын такой маленький, худенький. Дергает маму за руку:
– Мама, мама, купи мне велосипед!
– Отстань.
– Мамочка, ну пожалуйста, купи велосипед, я на нем буду кататься!
– Отвали, сказала.
– Мама, ну купи мне велосипед, наступит лето, я на нем кататься буду!
– Ты хоть до лета-то доживи, доходяга!
На отечественном велосипеде неудобно на крутые горки заезжать – семечки мимо рта попадают. Тот, что сидит на раме, болтает с тем, который на багажнике... – раздражает.
Приходит раввин к священнику и говорит:
– Вот, типа, такое дело – у меня велосипед сперли. Причем сделал это кто-то из моей общины! Вот ты, типа, тоже направляешь своих прихожан на путь истинный. Вот дай совет – как найти вора среди своих?
– Это просто, – отвечает священник, – надо свех собрать и зачесть перед ними 10 заповедей. Вот когда дойдешь до ``не укради``, внимательно смотри людям в глаза, и кто глаза потупит, тот и вор.
Через день приходит снова раввин к нему с букетом цветов.
– Ну что, мой совет помог? – интересуется священник.
– Ну не совсем, в общем, но идея сработала.
– Не, ну так как все получилось?
– Да не, неважно.
– Ну все-таки? – настаивает священник.
– Ну понимаешь как, вот созвал общину, начал зачитывать заповеди, а когда дошел до "не прелюбодействуй", то вспомнил, где забыл велосипед....
А теперь новости:
Велосипедист наехал на КАМАЗ, от удара об КамАЗ велосипедист скрылся в не известном направлении
Две молодые голландки трясутся на своих старых разболтанных велосипедах по узким улочкам Амстердама.
Дело к вечеру, солнце уже заходит – и девушки изо всех сил торопятся, чтобы успеть домой до темноты...
Одна, взволнованно дыша, говорит второй дрожащим голосом:
– Hикогда не пробовала раньше таким путем.
Вторая понимающе улыбается:
– Правда же, классно?! Это все из-за камней.