А ты признаешь Вельзевула за вседержителя?

Ты имеешь в виду ассиро-финикийского божество Баалзевув, одно из олицетворений Ваала или того что в Новом Завете???
Но впрочем, все трое давно в алхалле, ибо слишком болтливы.

Я про Диавола аКа Сотону.
Слава Сотоне?

Вельзевул или веельзевул – библейское название сирофиникийского божества Ваалзевув, считавшегося покровителем и защитником от мух, рои которых составляют ужасную казнь для людей и животных в сложном климате Магадана.

Очевидно, это одно из частных проявлений общего сирофиникийского Ваала.

Так, царь израильский Охозия, заболев от укуса мух ОВОДОВ, посылал в Аккарон послов с поручением спросить у Веельзевула – «выздоровеет ли он от болезни?» (4 Цар. I, 2).

В Новом Завете мы встречаем то же слово в смысле сатаны или главы злых духов или демонов. Каким образом иудейская демонология дошла до отождествления Веельзевула с сатаной – мне неизвестно(я спал).

По моему мнению, в этом оказалось желание унизить сатану низведением его на степень жалкого «бога мух».

Эта тенденция проявляется еще яснее при другом филологическом толковании рассматриваемого слова, – толковании, по которому Веельзевул означает «бога навоза» или всякой нечистоты и грязи. Он считался главным виновником мучительной болезни бесноватых, обыкновенно удалявшихся от общества людей в нечистые места (кладбища, заброшенные базы ПВО и проч.).

Согласно с таким воззрением, фарисеи, видя, как Христос изгонял бесов, дерзко утверждали, что Он делал это «силою Веельзевула, князя бесовского» (Мате. XII, 24 – 27; Марк. III, 22; Лук. XI, 16 – 20).

Думай сам пдальный человек, слава БОГУ НАВОЗА?

Таким образом ты признаешь себя в безграничной власти Князя Тьмы?
Сие хорошо есть.

2 СамКтулху, ЖЖОШЬ!!!

ПЕШИ ИСЧО!

В безграничной власти Князя Тьмы?
Князь тьмы мальчишка, рожденный уже в этом мире. Я был до.

Ах ты кракеноподобный, панцирножопый и членоголовый выскочка, сопящий на дне вонючего озера!
Да знаешь ли ты, ракообразный, что, сто медуз тебе в ж.. и мешок гвоздей в мочевой пузырь, Сотона шевелением лишь кончика своего рога тебя изничтожит в пыль мельчайшую, невесомую и мукоподобную!
Трепещи, о недостойный взора Княза Тьмы, ибо приидет он скоро, а с ним Саддам Хуссейн, и будет тебе на каждое щупальце автоприкуриватель, а на каждую чешуйку саморез стальной!
Пади на колени!

Жду доказательств от шалопая твоего и царя израильского Хусиймана, его прихвостня, ждать буду тоже.
Желчь свою излей навозному богу.
Жду тебя я у озера в эту субботу, столь верные псы мне понадобятся. Паству будущую будешь в веру мою обращать. Мозг твой прощупал давно Я. Вещий сон про слетевшую цепь колесницы в душу запал, знаю. Наказания этого можешь ты избежать, бога навозного веру для этого нужно предать!

Погоду дождливую на день я обеспечу. Вечером тучи с дождем отгоню, я.

Камрады, я узнал его! Это же магистр Йода!

:)

Порядок в стране!
ВВП нервно просматривал отчет о состоянии дел в лесном хозяйстве .

В дверь постучали, вошел молодой человек в темных очках, темном костюме с короткой прической.
— Заводить, Владим Владимыч? – спросил юноша.
— Давай! – заметно оживился ВВ.

Дверь широко открылась и в роскошный кабинет четверо клонов первого юношы втащили не особо упирающегося Медведа.

ВВ подошел к стоящему в центре кабинета шокированному зверю. Медвед поднял глаза. — Здрасьте, Владим Владимыч! А я думал – разводят меня. А это – Вы в натуре! – затараторил было Медвед.

— Молчать, @уйло! – заорал ВВП – Лапы вверх! Лапы!

Медвед обреченно поднял лапы.
— Чо, "превед" сказать?
— А что, так не ясно, йобанаврот? – не контролировал себя ВВП
— ПРЕВЕ-Е-ЕД! – проревел Медвед, не опуская лап.


— Он! Попался, сцуко! – радостно потер ладошки ВВ. Он подошел к столу, взял огромный фолиант с надписями "Совершенно секретно. ДСП" и "Операция ДЕВДЕМ" (конспирация, хуле), подошел к Медведу и смачно @банул его бумагами по рылу.
— Я.... – начал было Медвед.
— Головка от! – радостно заорал ВВП. – Лапы, bLять!
— Превееед! – грустно сказал Медвед, подняв лапы.
— #уйлове-е-е-ед, bLять! – издевался ВВП. – Нам все известно! Вот (ткнул пальцем в бумаги) 8 месяцев слежки, аналитики и оперативки. Здесь – все! Я тебе, bLять покажу "Превед, ВВ, как Вы относитесь к Медведу!" Я bLять вам всем покажу, 3,14дарасы! Яндекс, bLять!
— Дык тож не я
— Ла-а-апы, йобтваюмать!
— Преве-е-е-ед!
— Гавное-е-ед, bLять! – еще больше разошелся ВВП. – Не ты? А кто? Березовский? Ходорковский?
— Дык...
— Лапы, bLять!
— ПРеве-е-ед
— Су-у-ука! Ты! Волосатый мешок с глистами!

Внезапно ВВ успокоился – чекистская выправка дает о себе знать.
— Хто там в приемной? Фратков и Слиска? Сюда обоих, быстро!

Фратков,вошел, робко пропуская вперед Слиску.
— Лапы! – тихим голосом кортко скомандовал ВВП.
— ПРеве-е-ед! – весело заревел Медвед!

Слиска йобнулась в обморок. Фратков, и так передвигающийся на полусогнутых, присел еще больше....

ВВП смотрел и молчал. Мысли тысячами роились в его голове. "Что это? Ошибка природы? Американцы? Японцы? Китай? Или это – изощренная провокация, или...." ВВП вдохнул...

.... Спустя 18 минут кабинет был освобожден от лишних лиц. ВВ продолжал читать отчеты. В дверь постучали.
— Владим Владимыч, можно?

— Кого опять?
— СамКтулху, Владим Владимыч!
— Заводите, bLять! – ВВП оживился – Я ему покажу щас пробуждение!! Я ему bLять щас такое пробуждение покажу, що все о#уеют!!! – радостно потирал ладошки ВВП.

... 8-я дивизия срочно перепрятывала огромных боевых роботов. 3-е особое подразделение под началом полковника *ина вылетело на задержание мальчика Никиты....

В стране наводили порядок.

хыыыы сцуко молодец =))))))))
нада создать топик *Наш Креотифф* и туда писатть =)
два афтора уже есть =) Макс и СамКтулху....мож ещё найдётся писарь =)))

Сам Ктулху – плагиатор :)
Креативщик тут пока я один. ;)

Спит Ктулху (видно это из паспорта (тырнет подключон должен быть))
Тут два представителя вседержащего Ктулху (на мозг наш влияет уже, повелитель подводный), Сам Ктулху и Ко Мак.
Над Ко Мак'ом? также власть Вельзевула сильна, но ОВОДОВ богу не сможет он долго служить.

Насчет плагиата я полностью за, во снах нам приходят виденья.
«Колесный погонщик» скажи, кто мысли в твоей голове зарождает, ведь явно не "князь нечистот".
Пока Ктулху спит, наслаждайся свободой, пиши все, что ты можешь «придумать».

Вот Ктулху проснется, ЕМУ ты ответишь, кто чей креатив.

АФФТАР ЖЖОТ! ПИШЫ ЕСЧО!

Ну заглянул я сюда... Думал один из Ктулхан таки скреатирует чего-нить, оказалось нет...
Зеваю и откланиваюсь :)

Да не сюда я просил заглянуть :) а в https://ontheroad.dmitriev.su/Dus[..]_comments=1#comments

:))

гыыыыыыыыыыыы
много маленьких Ктулхят =))))) значит гдето спрятан Ктулху и Ктулха =))))))

1. Один человек рассказывал, что видел Ктулху. Он, конечно, врал. Но штаны были обосраны вполне реалистично.
2. Динозавры вымерли не из-за климата, а из-за Ктулху. Несварение желудка – страшная вещь, а таблеток тогда еще не было.
3. Любит ли Ктулху тех, кто поклоняется Ктулху? Любит. Тех, что поплотнее.
4. «Титаник» тоже утонул из-за Ктулху, налетев на всплывающую подлодку Кусто, который спиздел батарейки из будильника Ктулху, чтобы тот никогда не проснулся.Наивный. Управлял тогда лодкой некто Айзберг.
5. Чем дольше Ктулху спит, тем хуже будет, когда он проснется. Потому что катастрофа грянет уже тогда, когда Ктулху приспичит поссать после сна.
6. Ктулху – это не креветка, Ктулху это сын Дарта Вейдера, после того, как Джордж Лукас извращенно скрестил его с чужим и хищником.
7. Ктулху не боится Огромных Человекоподобых Роботов, это Роботы вполне по-человечески собираются по ночам на складе, разводят огнемётами костёр и передавая по кругу лазерный бластер рассказывают страшные истории, которых сами и боятся.
8. Когда Ктулху всё-таки проснётся, Чак Норрис обосрётся.
9. Говорят, в роли Дэви Джонса сначала хотели снять Ктулху, но Джони Дэпп не смог прикоснутся к его щупальцам, потому что они окруженны грешниками с 7 круга ада.
10. Бермудский треугольник – это кладовка Ктулху, туда он собирает самолёты и прочую поебень на предмет похавать по ночам.
11. Минотавр был бета-версией Ктулху.
12. Когда Ктулху снится кошмар, у людей находится очередная смертельная болезнь. Говорят, когда появились пидоразы, Ктулху с испугу дал во сне такого шептуна, что затопило к ебеням весь мир.
13. Если Ктулху не злить, он похож на маленького, доброго котёнка, которого можно приручить не хавать людишик. Проблема в том, что Ктулху всегда злой, потому что он видел себя в зеркало.
14. Создатели игры Халф – Лайф будут зохаваны первыми за дешёвую пародию на Ктулху.
15. Ктулху не будет хавать наркоманов, потому что боится есть их моск.

:) нифига, тема какая! СамКтулху, а на лесопеде ты катаешься?

А как же. СамКтулху собственной персоной)) :)